7 tipologie di prof trovate dal Sussidiario in tempi di pandemia, Dad ed esame di stato. E adesso che siamo \u2013 quasi \u2013 tutti impegnati con l\u2019Esame di Stato (come dico sempre: se non si chiama pi\u00f9 maturit\u00e0\u2026 un motivo ci sar\u00e0!), ecco il catalogo dei docenti. I nostri colleghi che abbiamo imparato a conoscere meglio nella capacit\u00e0 di adattarsi alla novit\u00e0 e all\u2019emergenza. Andiamo dunque a vedere quali sono le tipologie dei professori in tempo di Didattica a distanza come riporta il quotidiano online il Suddidiario.<\/p>\n
Al primo posto tra le 7 tipologie c’\u00e8 il poverynista. \u00c8 colui che, gi\u00e0 di manica larghissima in tempi a.C. (ante Covid), ha ora, a maggior ragione, potuto dispiegare a piene mani la sua tendenza a fornire agli studenti copiose giustificazioni. Nei consigli di classe come negli scrutini, e anche, presumiamo, al momento di assegnare il voto da dare all\u2019orale: \u201cMa poveryiiiiino! Ha dovuto studiare tutto da solo!\u201d; \u201cMa poveryiiiiino! Non possiamo penalizzarlo in un momento cos\u00ec difficile!\u201d (e transeat se l\u2019alunno di cui si parla \u00e8 il \u201cfantasma\u201d o, peggio ancora, il \u201cdesaparecido\u201d. Assolutorio.<\/p>\n
Al secondo posto tra le 7 tipologie c’\u00e8 il tignoso. \u00c8 colui che, in tempi di emergenza estrema, ha iniziato a cavillare, o come si dice con voce para-dialettale lombarda, a carognare: \u201cMa il nostro contratto di lavoro non ci impone di fare didattica a distanza\u201d. \u201cMa io non voglio consentire agli studenti di insinuarsi nella privacy della mia casa\u201d. \u201cMa io devo usare la mia connessione senza rimborso per fare lezione? Giammai!\u201d. Solo dopo molti richiami e sollecitazioni (forse), visto il prolungarsi dell\u2019emergenza sanitaria per tutto il secondo quadrimestre, egli si \u00e8 deciso a fare qualcosa di diverso che inviare tramite registro elettronico (non sia mai che gli studenti scoprano il suo indirizzo mail!). Insopportabile.<\/p>\n
Al terzo posto tra le 7 tipologie c’\u00e8 il tignoso. Normalmente, l\u2019imbucato \u00e8 colui che, pur non essendo stato invitato, si intrufola a feste e occasioni mondane considerate ghiotte e foriere di interessanti incontri e sviluppi. A scuola, l\u2019imbucato \u00e8 il collega, magari docente nella nostra stessa classe, che, per avvisi, comunicazioni e altre differibilissime motivazioni, trova sempre il modo di entrarci in aula mentre stiamo spiegando punti delicati del programma. Siano essi la lettura dell\u2019esametro o le redox, o la struttura del Canzoniere. Facendo perdere tempo a noi, invece che perderlo lui (mi pare giusto!). Di solito lo dichiara anche con un sorrisetto: \u201cVi rubo gli ennesimi dieci minuti\u2026\u201d. L\u2019Imbucato in tempo di Dad \u00e8 il collega che si inserisce nella videolezione appena avviata su Teams, secondo due improvvide modalit\u00e0.<\/p>\n
1) Imbucato volontario (vedi sopra) che ha solo modificato il medium tecnico con cui entrare nell\u2019aula divenuta virtuale. Insopportabile. 2) Imbucato involontario, variante dell\u2019imbranato (vedi sotto), che per errore entra sempre nella sua classe al momento sbagliato, durante le lezioni dei colleghi, e si disconnette, mortificato, dopo mille scuse. Tenero.<\/p>\n
Al quarto posto tra le 7 tipologie c’\u00e8 l’ossessionato. Questa tipologia umana \u00e8 l\u2019evoluzione ai tempi della Dad di quei docenti super-sospettosi nei confronti degli studenti che, fra continue di ripetizioni di \u201cNon penseranno mica di prendermi per i fondelli!\u201d e \u201cSono nato\/a qualche anno prima di loro!\u201d, al momento delle verifiche si scatenano con misure anti-copiatura dalla sottigliezza degna della Stasi o del Kgb. Ovviamente, tale tipologia umana d\u00e0 il meglio di s\u00e9 ai tempi dell\u2019esame di Stato, perquisendo i bagni, analizzando i dizionari (qualcuno vorrebbe anche scaldarne le pagine con la fiammella dell\u2019accendino per cercare di scoprire se ci sono regole grammaticali scritte con l\u2019inchiostro simpatico). E persino contando le mattonelle fra i banchi affinch\u00e9 gli studenti siano ben distanziati: come ben capite, i cento occhi di Argo Panoptes, \u201cche tutto vede\u201d, gli fanno un baffo. In tempi di Dad, Argo pretende non solo interrogazioni a telecamera accesa \u2013 \u00e8 il minimo sindacale \u2013, ma anche telecamera puntata sulla scrivania, mani in vista, panoramica sulla stanza da dove il tapino si collega (non sia mai che davanti a lui ci siano post-it strategici o una mamma o un fratello sulla soglia o dietro il pc pronti a suggerire). Sfinente.<\/p>\n
Al quinto posto tra le 7 tipologie c\u2019\u00e8 l’imbranato. Ha un rapporto conflittuale con la tecnologia. In sintesi, lui la amer\u00e0 pure, qualche volta, ma lei lo odia. E lo capiamo subito. La connessione dell\u2019imbranato salta di continuo, il suo microfono risulta acceso, ma in realt\u00e0 non si sente una parola di quanto dice, la telecamera funziona a scatti. E poi, come se non bastasse, a questa \u201cnuvoletta tecnologica\u201d di Fantozzi che lo perseguita si aggiunge la sua goffaggine congenita, per cui la condivisione dello schermo \u00e8 un miraggio, e le verifiche online sono una scalata al K2. Non parliamo poi dell\u2019uso della chat del Team: una tragedia annunciata. Un caso disperato.<\/p>\n
Al sesto posto tra le 7 tipologie troviamo il terrorizzato. \u00c8 spaventato a morte. Da tutto. Dalla Dad (\u201cOddio, e ora come faccio con la Didattica a distanza, io che non ci capisco nulla di tecnologia?\u201d). Dagli scrutini on line (\u201cOddio, ma come faccio? E se si blocca tutto? E se sbaglio qualcosa?\u201d). Dall\u2019idea di tornare a scuola anche solo per l\u2019esame di Stato che si tiene in presenza, come abbiamo visto, con tutte le cautele e le misure preventive immaginabili (\u201cOddio, e se uno studente o un collega \u00e8 un positivo asintomatico?\u201d). Agghiacciato dal terrore, ricorre al gel igienizzante ogni dieci minuti ed \u00e8 riconoscibile dalla caratteristica screpolatura delle mani, sul dorso e anche sul palmo. Da confortare e rassicurare.<\/p>\n
Alla polarit\u00e0 opposta del terrorizzato, ultimo tra le 7 tipologie c’\u00e8 il minimalista. \u00c8 il tipo, che, come si dice in certe zone d\u2019Italia, \u201cva via sciallo\u201d. Nulla lo scompone, tutto gli sembra facile, superabile con poco sforzo, niente lo spaventa. Nella sua incoscienza, \u00e8 quasi rasserenante. La Dad? E che sar\u00e0 mai! Le scuole chiuse? Il minimalista a febbraio pensava di tornare a scuola prima di Pasqua, poi dopo Pasqua, poi il 18 maggio\u2026 Nulla scalfisce la sua certezza che tutto va (o andr\u00e0) bene, anzi, nel migliore dei modi possibili. Inossidabile.<\/p>\n
E a questo punto mi verrebbe da chiedere ai lettori che sono anche insegnanti: e tu, che tipologia di docente Dad sei?<\/p>\n
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